Воскресное утро в Конохе. На улице царит потрясающая погода, и потому большая часть местного населения высыпала на улицу, дабы насладиться последними летними деньками. Вот и неподалеку от особняка клана Хьюга мы тоже видим пасторальную картину: монашка степенно прогуливается вдоль ограды, увитой дикими розами. Стоит невероятная тишина, которую ничего не может испортить….
-Твою мать, какого хрена?!!!
Ну, или почти ничего….
Тут из окна одной из комнат поместья Хьюга вылетает нечто, закутанное в ярко-красное одеялко. При ближайшем рассмотрении это оказывается голый Саске.
Саске (сплевывая на землю): Да не было ничего, я тебе говорю!
Девичий голос из окна (истерично): Чем докажешь, а?! Негодяй, подлец, чудовище!!! Совратил меня, наивную невинную девушку!!!
Саске (осматривая свою расцарапанную грудь и спину): Да уж, наивная и невинная…..(замечает монашку)…О, здравствуйте, пресвятая мать!
Монашка (в ужасе закрывая глаза ладонями): О, Господи! Изыди, извращенец!!!
Саске (бестолково размахивая руками): Пппогодите, это не то…
Тут с него падает одеяло.
Саске (спешно прикрываясь): Ой….
Монашка (краснея): Извращенец….Иди сюда, дико кавайный извращенец!!!
Саске: 0_0…

Флешбек.

Ино (открывая глаза и со стоном держась за голову): Damn!!! Как же фигово…А ну, живо признавайтесь, кто заставил толстого-претолстого бегемота прыгать на моей башке этой ночью, а?!
Голос рядом (сонно и хрипло): А какие еще светлые мысли придут в твою умную головку с бодуна, пупсик?!
Яманака с громким визгом оглядывается и видит рядом нечто, укутанное в красное одеялко.
Ино (пятясь назад и замечая, что она голая): Ггговорррящщщий бббегггемот?!
Нечто (с интересом в голосе): Тебе так нравятся бегемотики?! Вах, Ино, какая ты нехорошая девочка!
Ино (в ступоре): Ты вообще кто?
Нечто (игриво): Для тебя, пупсик, я могу быть даже бегемотом!
Тут девушка оглядывается и видит в полумраке потрясающую по своему антуражу картину: большая, незнакомая комната. На люстре мирно покачиваются чьи-то штаны, оранжевый лифчик и невесть каким образом до сих пор не свалившийся пылесос.
Ино (вытаскивая из волос пивную пробку): А можно я задам вопрос, который всегда возникает в голове при виде оранжевого лифчика?!!!
Нечто (зевая и почесывая пятку): Вах-вах, где ты купила эту прелесть?!
Кто-то (выползая из-под кровати, сиплым голосом): Оооо, моя голова!!! Что вчера было?!
Ино (щелкая пальцами): Именно!
Чей-то простуженный, мрачный голос (из угла): Ино, мне, конечно, жаль прерывать твою милую беседу с бегемотиками, но, может, ты включишь свет?!
Женский голос (из того же угла): Аааа, слезь с меня, чмо озабоченное!!!
Простуженный голос (нервно): Ой…Лучше не включай!
Тут Ино щелкает выключателем, и комната озаряется тусклым светом. Ее красным и опухшим глазкам предстает удивительное зрелище….
Кокетливая комната, ярко-розовые стены которой густо заклеены плакатами страшного патлатого урода в белой маечке и спущенных штанишках. Возле кровати верх ногами лежит растрепанная Хината в черном вечернем платье, резиновых сапогах и желтенькой купальной шапочке в зеленый горошек. На ее правой руке мирно посапывает Хидан, на котором красуются фиолетовые лосины, а с ушей свисают миленькие оранжевые носочки в Пикачу.
Хината (краснея и дергая Хидана за уши): Оооткуддда ннна нннем ммммоииии нннноссскииии?!
Хидан (зевая): Тихо, милая, я продлю еще на час……
Простуженный голос (истошно): Почему на мне след от губной помады?! Темари, это твоих рук дело?!
Женский голос (крайне злобно): В этом аниме косметикой пользуются только мужики!
Простуженный голос (пораженно): А ты что, не мужик?! Елки, как тебе удавалось так здорово притворяться все это время?
Женский голос (становясь похожим на рык): Мужик?!

Голос из соседней комнаты (очень слабо): Водааааа! Где водаааа?!
Хриплый бас (жалобно): И это говорит человек, валяющийся возле рукомойника, унитаза и холодильника одновременно! Вот у меня такого богатого выбора нету……
Другой голос: Твоя правда, Тен-Тен. Мне надо подняться….(с усилием)…Подняться…Так, левую ногу….правую ногу…… Черт, они меня не слушаются!
Хриплый бас (патетично): Ты должен это сделать, Гаара! Ради нас обоих, ради нашего спасения!!! (шепотом) Просто мне ближе всего ползти до унитаза, но я не настолько себя не уважаю….
Слышится кряхтение, грохот, лязг и громкое — прегромкое шарканье, как будто тысячи старушек надели свои самые скрипучие ботинки и отправились на торжественный парад. Наконец воцаряется блаженная тишина, прерываемая лишь предсмертными криками Хакури и злобным смехом Темари.
Испуганный голос: Аааа!!! Югао! Что ты делаешь в холодильнике?!
Сонный голос (лязгая зубами): Загггорррраю. Закккрой дверь, придддуррокк, дует.
Раздается грохот и звук падающего тела.
Сонный голос (укоризненно): Гаара, если ты будешь падать в обморок каждый раз, как увидишь девушку в холодильнике, ты никогда не станешь настоящим мужчиной!
Хриплый бас (с интересом): Вах, Югао, какая же ты жестокая! И вправду, зачем ты туда залезла?
Сонный голос (элегически): А что? Лежишь в приятной компании: справа — жареная курица, слева-соленые огурцы. И рассол всегда под боком!
Ино (дергая себя за волосы): На самом деле, все не так уж плохо….
Нечто (радостно): Вот и я про то же!
Ино (оборачиваясь) Саске?! ААААААААА!!!
Конец флешбека.

Спустя полчаса наши герои сидят на вышеупомянутой кровати и наливаются крепким кофе. Полусонный Хидан задумчиво ковыряется в носу, слева от него сидят забинтованный Хакури и мрачная Темари, поигрывающая бейсбольной битой. Всклокоченный Гаара злобно косится то на напивающуюся рассолом Югао, то на тихо хихикающую Тен-Тен. Вырвавшийся из цепких рук святой матери Саске громко ругается с Ино, тщетно пытающейся пригладить стоящие дыбом волосы. Хината, матерясь, как портовый грузчик, старательно вытаскивает из-под кровати Итачи, который очень напоминает Винни Пуха.
Тен-Тен (перекрикивая остальных): А где Сай?!
Голос с потолка: Я здесь.
Все моментально замолкают и поднимают головы вверх. Их взору предстает хмурый Сай, свисающий с несчастного пылесоса.
Хидан (уже ничему не удивляясь): Нахрен?!
Сай (мрачно): Давайте все будем думать, что я косплею Сабрину-маленькую ведьму……
Югао (оглядываясь): Хината, у тебя такая кавайная комната! Я ее именно такой себе и представляла!
Хината (вытаскивая-таки ошалевшего Итачи из-под кровати и вручая ему стакан с рассолом): Вообще-то, это комната Гаары.
Югао (разглядывая розовые обои и плакаты с Биланом): О_о!!!
Хакури (из-под бинтов): Фшрлркдюоу! Кшлитправер?
Темари: Он говорит: «Давайте попытаемся вспомнить, что вчера было.»
Хакури: Нгшьли! Цкгщффффоронр!!!
Саске (недоуменно): А теперь?
Темари (краснея): «Все-таки те шесть зубов были нелишними…..»
Гаара (задумчиво): Кажется, вчера мы отмечали шестнадцатый День Рождения Хинаты-сан.
Ино (радостно): Точно! Я помню, как мы готовились….

Флешбек. Три дня назад……
Комната Югао ака штаб-квартира «Конохполитен».
Тен-Тен, Темари, Ино, Гаара, Итачи, Сай, Хакури, Хидан, Саске и Шино сидят на полу и выжидательно смотрят на Югао.
Югао (торжественно прокашливаясь): Кхм-кхм. Кхе-кхе. Кха-кха.
Сай (отодвигаясь): Я так и знал, что ты — шпионка из Деревни Скрытого Козла и позвала нас сюда, чтобы заразить атипичной пневмонией!
Югао (отправляя Сая в нокаут): Не спойлерь!!! (приобретая таинственный вид) Ребята, я собрала вас здесь по очень важному поводу: у нашей общей подруги Хинаты послезавтра будет День Рождения!!!
Гаара (пораженно): Что, правда?!
Остальные (удивленно): о_0!
Ино (радостно): В общем, мы нашим дружным редакционным коллективом решили устроить ей невообразимый праздник!
Темари (подхватывая): Как в той тупой передаче по Эмтиви: с фейерверком, приглашенной звездой и машиной в подарок!
Хакури (меланхолично): А нахрен Хинате нужна в Конохе машина?!
Шино: Именно.
Саске (пораженно): А ты что здесь делаешь?!
Шино: Я здесь для того, чтобы автора сего бреда не упрекали в использовании одних и тех же персонажей.
Югао (хлопая в ладоши): С фейерверком мы уже всеееееее продумали! Мы нашли старый склад оружия Орочимару и в урочный час взорвем к черту все боеприпасы!!! (начинает маниакально ржать.)
Ино (задумчиво): Вот только мы все никак не можем разобраться….Что это за хрень такая: «Ядерная бомба»?!
Хидан (выливая на Югао стакан воды): А что с исполнителем? Кого пригласим?!
Гаара (радостно): Диму Билана!!! Хината-сан его обожает!!!
Итачи (недоуменно): Она же вроде от «Короля и Шута» фанатела……
Гаара (краснея и пряча фанатский значок с портретом патлатого урода): Да ты что?! Как можно любить этих вонючих обезьян, когда есть такой красивый, потрясающий, талантливый, феноменальный……
Итачи (с подозрением): Это так Хината говорила?!
Гаара (очень фальшиво): Да-да, именно она так и говорила.
Тен-Тен (вздыхая): Ну, если ей очень хочется, попробуем заказать Билана….
Гаара (истерично): ААААА! Ура!!! Неужели я увижу своего лапочку, своего Бога, своего Биланюшечку?!
Остальные (в капле): о_0?!
Гаара (поспешно): …скажет Хината-сама, когда узнает об этом.
Темари: Нам нужно решить еще тьму важных вопросов. Где мы будем устраивать праздник?
Ино (приобретая удивительное сходство с Орочимару): В лесу!!! Природа, романтика. Кусты!!!….
Саске: Стремно. Полно диких, кровожадных хищников…
Хакури: Это каких же?!
Саске (шепотом): Комаров. Знаешь, какие они сейчас активные?!
Сай (пришедший в себя): А может, в Академии?
Ино (торжественно): Отрок, ты что, не знаешь, что в Академии происходит действие восьмидесяти семи процентов яойных фанфиков, семидесяти шести — хентайных, и десяти-юрийных?! Мы же окосеем ждать своей очереди!
Хидан (задумчиво): Вот если бы в нашем мире существовала дешевая забегаловка, где продавали синтетические котлеты и пенопластовую картошку, и могли собираться толпы подростков, которым нечего делать и негде бухать….А называлась бы она, например, Макдональдс….
Югао (давая ему пенделя): Это что за спойлерские идеи?! Скажи спасибо, что у нас есть раменная!
Хидан(вырубаясь): Раменная….I'm lovin' it….
Темари (играющая в этом фанфике назавидную роль Смысла): А давайте отметим у Хинаты дома? Устроим ей настоящий сюрприз: украсим все гирляндами, шариками, фонариками… Или замутим тематическую вечеринку!!! Предлагайте темы.
Гаара (радостно): Куклы Братц!!!
Сай (ехидно): Их тоже Хината обожает?
Гаара (неестественно): Я же пошутил! Вы что, реального пацанского юмора не понимаете?! (начинает глупо ржать)
Тен-Тен (философски): Все так перед слешем говорят……
Шино (невозмутимо): Ананасы.
Хакури (устало): Какие еще ананасы?!
Шино (внезапно начиная пискляво хихикать и подпрыгивать): Давайте переоденемся в ананасы!!! Уииии!
Остальные: х_Х!!!
Шино (с каменным лицом садясь на место): Простите. Просто автор подумала, что ОСС такого неОССного персонажа, как я, сделает этот отстой хоть чуточку смешнее…
Ино (мрачно): Уж лучше фонарики. Теперь последний вопрос: еда и выпивка.
Сай (оживляясь): А помните ту кислотно-зеленую штуку, которой мы позавчера отравили пятьдесят три шпиона из Деревни Скрытого Звука?!
Югао: Эту фигню, от которой даже тараканы мрут? «Ягуар», кажется…
Тен-Тен: не могу понять: какой психопат может ЭТО пить?!

Тем временем в кабинете Рокудайме….
Какаши: Данзо-сан, почему вы стали Хокаге? В чем секрет вашей силы, энергии и повышенной злобности?!
Данзо: А помнишь ту штуку, которой мы позавчера отравили до хрена шпионов из Деревни Скрытого Звука?!
Какаши (неуверенно): Ну да….
Данзо (картинно улыбаясь голливудской улыбкой): Вот в ней и секрет моей силы!
Только не смешивай ее с полиролью! Многие думают, что так приход будет круче, но это не так!!!
Какаши (испуганно): Я дддаже и ннне дддумммал…
Данзо (грустно вздыхая): Вот Тсунаде тоже так говорила. Видишь, чем все обернулось?!

Вернемся же в комнату Югао!
Сай (устало): Ну вот, с едой вопрос мы решили. Но меня все равно что-то мучает. Будто мы про что-то забыли….
Голос Хинаты (за дверью): Югао-сан, я поймала трех бешеных енотов. А зачем они нам нужны в рубрике «Мода»?!
Ино (шепотом): Шухер! Атас! Палево! Шмон!
Хакури (пораженно): Где ты таких слов нахваталась?!
Ино: Ты что, никогда в летнем лагере не был?!
Тут дверь резко слетает с петель, и в комнату вступает мило улыбающаяся Хината.
Хината (ласково): Что за*****?!
Темари (нервно хихикая) О! Хинаточка, солнышко! А мы тут, это….
Саске: Того…
Итачи: Чисто конкретно….
Югао (в припадке вдохновения): Обсуждаем некоторые проблемы рытья канав и котлованов, в условиях вечной мерзлоты, в период весеннего половодья!!!
Воцаряется пугающая тишина. Настолько тихая (х_Х), что слышен храп лежащей в коме Тсунаде.
Ино (пиная Югао): Ты сама бы поверила в то, что несколько подростков, одни, в темной комнате, страдают такой фигней?! Ты бы еще про плюшки сказала!
Югао (шепотом): Ты права….(громко)…А вообще, до этого мы тр*хались!
Ино: х_Х!!!
Югао(недоуменно на нее косясь): Того…С плюшками!!!
Темари (затыкая Югао рот): Короче, Хината! У нас для тебя есть новое, очень ответственное задание! Видишь вдали вооооон ту елку?
Хината (прищуриваясь): Это на которой вырезано «Саске+Наруто=любоффь навеки»?
Саске (только что пришедший в сознание): Наниииии?!
Сай (успокаивающе): Да не переживай ты! Все знают, что Наруто-педик, но про тебя так никто не думает!
Саске (снова отрубаясь): Я спал с педиком?!
Остальные: о_О!!!
Тен-Тен (нервно): Короче, тебе нужно от нее повернуть и идти три километра налево. Остановиться возле пончиковой и идти мимо кирпичного завода и крематория. Затем-двадцать прямо, семь – направо и четыре с половиной на северо-запад от Гринвического меридиана. Как видишь, все просто!!!
Остальные: х_Х!!!
Хината (подозрительно косясь на Саске): А потом?
Тен-Тен: А потом ты увидишь там кусты голубики, в которых тебе нужно просидеть сорок семь с половиной часов без перерыва!
Хината (фигея): А зачем?!
Хакури: Они того…исследуют позитивное влияние продолжительного сидения в кустах голубики на кожу подмышек!!!
Остальные (хором): Ага-ага, вот-вот!
Хината смотрит на всех офигевшим взглядом.
Югао (вырываясь из рук Темари): Плюшки!!!
Хината (начиная глупо хихикать): Вам повезло, что меня покусали бешеные радиооактивные еноты, и теперь я поверю в любую фигню, которую вы скажете!!!
Хакури: Кисимото рисует самую последнюю, финальную главу «Наруто»!
Хината (подхихикивая): Нет, ну чтобы в это поверить, нужно что-то покруче енотов. Короче, я пошла!!!
С этими словами она разбегается и воплем «Банзай!» сигает в окошко.
Голос Хинаты (с улицы): Я – тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь! Ах, как приятно в голубикиных колючках попой сидеть!
Наступает продолжительное молчание.
Саске (нарушая тишину): Пошли готовиться к празднику.
Все согласно кивают и направляются к выходу.
Сай (оборачиваясь): Автор, тебе не стыдно ТАК ОССесить персонажей?!
В тот же момент на стене проступают написанные кровью слова: «Я убила Стыд, а его труп отдала косплеерам по Нуару!»
Югао: Сай! Как тебе ни стыдно! Наша автор — самая классная, самая красивая, самая лучшая!
В тот же момент у Югао резко удлиняются ноги, и вырастает грудь пятого размера.
Югао (довольно): Учись, лузер, пока я жива!
Сай: 0_0!

И снова поместье Хьюга!
Хината (щелкая пальцами): Так вот почему вы дали мне это глупое задание!
Хидан (отбирая у Тен-Тен «Алказельцер»): Ну, вообще, сложно было не догадаться.
Хината (пофигистично): Неет, я просто подумала, что у Югао окончательно крышка слетела.
Югао: Эй! Я не сумашедшая! Я — порядочный чайник, в полном расцвете фарфора и с крепко сидящей крышечкой!!!
Саске (затыкая ей рот соленым огурцом): Тссс, милая, не кипятись, а то свисток слетит!
Хакури (пьющий рассол через трубочку): Шщодрлгнонегл!!!
Темари: Он говорит: «Как мы готовили праздник, мы уже вспомнили! А что потом было?!»
Гаара (вздрагивая): Я помню, как мы тырили соленые огурцы из подвала Данзо….Злобный старикашка, таких ловушек наставил!!!
Саске (вздыхая); Не говори! Помнишь, как нас обстреляли из водяных пистолетов?!
Сай (передергиваясь): А автоматическая попорезка?! Воистину, он — дьявол во плоти!!!
Хакури: Ногшодождшож! Шдшлодожшэ. Гшгенкнока ранкал!!!
Итачи: Что он только что произнес?
Темари: Он сказал: «Ногшодождшож! Шдшлодожшэ. Гшгенкнока ранкал!!!!»
Хакури: Умум! Гожргпноанекеуре!
Темари: «Иногда и гениев тянет сказать всякую хрень. Гы-гы!»
Хакури (пытаясь выпутаться из бинтов): Кншошлромбри!
Темари: Он говорит: «Так что потом было?!»
Ино (встряхивая головой): Вспомнила! Мы все подготовили и стали ждать Хинату…

Флешбек.
Поместье клана Хьюга. Бальный зал.
Тен-Тен (оглядываясь): Ух, ты, не знала, что в ихнем мрачном, забитом для отказа оружием и пыточными инструментами доме будет такое классное место!
Нейджи (гордо): А то! Здесь мы каждый вечер с папой Хинаты…
Ино (с интересом): Тренируетесь?
Югао: Воплощаете мечты тысяч фанаток о хьюгацесте?!
Нейджи (злобно): Нет! Мы занимаемся балетом!
Остальные: о_0!
Нейджи начинает увлеченно кружиться.
Нейджи: Таааак это первая позиция, вторая позиция, па-де-де, шпагат….
Темари (на ухо Тен-Тен): Слушай, я вот подумала….Косметикой у нас парни пользуются, так? Сережки они тоже себе вставляют, куда ни попадя, так? И вообще, девушек в этом аниме раза в три меньше, так?
Тен-Тен (ошалело наблюдая, как Нейджи подпрыгивает в воздухе): Агась!
Темари (задумчиво): Так откуда дети-то берутся?!
Нейджи (останавливаясь): Эх, жаль, пуантов нет….
Хидан (с укором): А-та-та, Нейджи, у твоей сестры праздник, а ты о девках думаешь!
Нейджи: Так пуанты — это….
Саске (краснея): Не стыдно, озабоченный?!
Тут на лестнице раздаются шаги, и чей-то злобный голос.
Злобный голос (очень злобно): «Сиди в голубике, голубика-это классно!» Хорошо, хоть в крапиву они меня не доперли послать!
Югао: Вот черт! И как я не додумалась….
Злобный голос (становясь похожим на рык): Крооооовь…… Я жаааааждууууууу кроооовииии…….
Сай (неуверенно): Наверно, она это не про нас….
Злобный голос: Я жажду крови Югао, Гаары, Саске, Тен-Тен, Ино….
Ино (заикаясь): Тттакииих имммменнн ннна сввветтте мммннноогггооо….
Злобный голос: Ино Яманаки, 1986 года рождения, прописанной по адресу….
Итачи (пятясь назад): Я хочу в туалет!
Злобный голос: Кишкииииииии!!!
Хидан (шепотом): По канону жанра, Итачи сейчас должен сказать «Ой, уже не хочу…»
Итачи (подпрыгивая): А вот ни хрена! Мне еще больше хочется!!!
Тут дверь с треском распахивается, и в комнату вваливается злая и грязная донельзя Хината.
Хината (снимая с головы испуганного ежа и оглядывая украшенный зал): Опа! Я вижу, вы уже подготовились к своим похоронам….
Все (хором): Ххххепппи бездей, Ххххинатттик!!!
Наступает пугающая тишина. Вцепившийся в Хинатину ногу скунс испуганно хрюкает и отползает к ежу.
Хината (начиная хлюпать носом): Так вы все это придумали для того, чтобы устроить мне вечеринку-сюрприз?!!!
Югао (бешено вращая глазами): Плюшки!
Хината (очень нежно): Это так мило! Прямо не ожидала от вас, гоблинов, такой трогательной заботы!!!
Итачи (блаженно): А вот теперь мне уже не хочется……
Тен-Тен (подпрыгивая и вереща): Иииии! С Днем Варения, подруга!!!
Ино (визжа): Ураааа!!! Пляздник!!!
Продолжая издавать жуткие звуки, девушки хватают Хинату и тащат ее к стулу.
Темари (плюхая Хинату на стул): А теперь мы будем дарить тебе подарки! Готова?
Хината (доставая валокордин): Относительно….
Югао (торжественно прокашливаясь): Кха-Кха! Дорогая Хината! От всей нашей редакции «Конохполитен», мы очень-очень-очень-очень….
Хината (перебивая ее): Пытаешься компенсировать недостаток-недостаток-недостаток словарного запаса?!
Югао (заезжая именнинице по кумполу): …тебя поздравить! Ты – замечательный журналист….(вздрагивая)….Сколько писем нам пришло после твоей статьи «Справочник юного патологоанатома или куда втыкать топор, если парень приполз пьяный в три часа ночи?»……
Хината (гордо): Они еще не читали мой новый труд «Садомазо у вас дома или кактус, скотч и отвертка — наше все!»
Югао (про себя): Вот и хорошо….(громко)…Поэтому мы хотим подарить тебе этот скромный, но очень полезный подарок…(выдерживая гамлетовскую паузу)….Фигуру Хидана из шоколада в натуральный рост!!!
Тен-Тен (изображая барабанную дробь): Трам-пам-пам, бабах, бах-бах!!!
Темари и Ино с идиотскими улыбками выволакивают нечто здоровое и сдергивают покрывало. Под ним оказывается…… нет, не памятник Владимиру Ильичу Ленину. А статуя Хидана, изображающего Владимира Ильича Ленина. Из шоколада. С орешками.
Хидан (садясь мимо стула): Епть….
Остальные парни: Гыыыыыы……
Воцаряется тишина, прерываемая лишь чавканьем Шино, самозабвенно поедающего праздничный торт. Примерно пять минут Хината с отвисшей челюстью пялится на фигуру.
Саске (на ухо Югао): Мы же вам говорили, что набор отверток ей понравится больше! Она могла бы ими вас расчленить после получения подарка….
Внезапно Хината с громким визгом запрыгивает на фигуру.
Хината (счастливо): Господи, дождалась!!! Он мой! Мой!!! И пофиг, что шоколадный, хоть какой-то!!!
Остальные: о_О!!!
Хидан стремительно синеет.
Хината (откусывая фигуре нос): Фофподи, фаф я фафно мефтава эфо фдевафь!!!
Остальные (в капле): О_О!!!
Хидан плавно меняет оттенок лица с лазурного на изумрудно-зеленый и, зажав рот, бежит в угол, откуда немедленно начинают доноситься малоаппетитные звуки.
Хината (вгрызаясь фигуре в живот): Мефть! Мефть флафка!!!
Остальные: х_Х!!!
Хидан беззвучно падает в обморок……
Хината (обгладывая руку): Фто-нивуфь хофет нову Хивана?
Темари (оживляясь) Мне! И если можно, правую!
Хакури (с интересом): А это принципиально важно?
Темари (откусывая шоколадный палец): У оригинала она просто менее вонючая.
Югао (плотоядно): А мне уши! Уши!
Итачи (пятясь): У вас прямо собрание юных каннибалок….
Тен-Тен (жадно поедая правую руку): Кетчуф певевай!
Саске (шепотом): Атас, парни! Валим отсюда, пока они нас не сожрали!
Югао (с набитым ртом): Фтояфь! А вы фто, не хофифе повдвавить Хинафу-фан?!
Хината (мило улыбаясь и проглатывая разом шоколадный ботинок): О, вы хотите меня поздравить? Как это мииииииииило!
Сай (шепотом): Кто первый?
Хакури (зевая): Мне пофиг, когда помирать….(выступает вперед) Дорогая Света!
Гаара (пихая его в бок): Хината!
Хакури: Да-да, я знаю…(откашливаясь) Дорогая Света!
Все: х_Х!
Хакури (вдохновенно): Я хочу поздравить тебя с тридцатилетием….
Хината: Вообще-то мне….
Хакури (перебивая): Конечно-конечно, в душе тебе всегда восемнадцать! И, наконец, я хочу подарить эту полезную и крайне нужную в хозяйстве вещь-телефонный справочник Улан-Батора на японском языке!
С этими словами он протягивает Хинате кривой сверток из старой газеты.
Хината (принюхиваясь): Судя по запаху, ты вез его прямо из Улан-Батора…
Хакури (глупо улыбаясь): Нет, просто внутри между страниц еще подарок-сюрприз…Сушеная вобла!
Хината: х_Х
Темари (сквозь зубы): Вот гад!
Итачи (неуверенно): Нуууу, он же старался….
Темари (злобно): Да не фига он не старался! Просто я ему вчера сказала: «Либо ты на мне женишься, либо ты — труп.» Видишь, что он выбрал?!!!
Итачи: о_О!
Саске (бочком протискиваясь к зеленеющей Хинате и хлопая ее по попе): С Днююююююхой, бейба! Я тут подумал, какой подарок будет приятен такой герле, как ты, и тут меня осенило: бензопилаааа! (протягивает Хинате здоровенную пилу, перевязанную миленькой сиреневой ленточкой)
Темари (на ухо Хакури): Он тоже хочет умереть?!
Хакури (с опаской поглядывая на Хинату с бензопилой): Нет, просто дурак по жизни.
Хината (любовно поглаживая пилу): С автоматическим приводом….Какая прелесть! Просто мечта! Уиииии! (подпрыгивая и смеясь)
Гаара (доставая очень хорошенькую плюшевую игрушку): А это мой подарок, Хината-сама! Смотри, какой милый плюшевый мишка….
Хината (выхватывая мишку у него из рук): О, отлично, на нем и испробуем!!!
С этими словами она заводит бензопилу и начинает с бешеной скоростью распиливать мишку.
Хината (злобно хихикая): Ты от бабушки ушел, ты от дедушки ушел, ты от Орочимару ушел, и из Дома-2 ушел, а от меня хрен уйдешь!!!
Остальные: х_Х!
Хидан (приходя в себя): Я что-то пропустил?…
Югао (закрывая ему глаза): Спи, детка, дальше. Тебе лучше этого не видеть….
Хината (вырубая пилу со счастливым смехом): Меня кто-нибудь еще хочет поздравить?
Итачи (хватая Хидана за ногу): Мы!
Хидан (вырываясь): Что я тебе сделал?!!!
Итачи: Мы с Хиданом долго думали, что понравится такой красивой и милой девушке, как ты…Но так ни фига не придумали, потому решили отделаться шаблонным презентом! (протягивает Хинате маленькую коробочку)
Хината (разворачивая обертку): Духи? Не ожидалааа…. «Запах женщины» от «ООО Хренсаче»?!
Хидан (гордо): Продавщица сказала: запах сногсшибательный!
Хината открывает флакон. Некоторое время в комнате царит тишина, потом все дружно начинают отплевываться и кашлять.
Тен-Тен (оседая на колени): Это какой же должна быть женщина, чтобы ТАК пахнуть?!
Ино (распахивая окно и высовываясь наружу): Старой, больной, одноглазой, три месяца не мывшейся проституткой!!! Это даже хуже, чем носки Югао после тренировки….
Югао (возмущенно кашляя): Эй! Мои носки в одиночку победили армию вражеских шиноби с автоматами!!!
Сай (подползая к Хинате): Хинаточка, несмотря на то, что по аниме я вижу тебя раза три, а по манге еще реже, мы типа друзья!
Хината (постепенно приобретая нормальный оттенок лица): Конечно! Тебя ведь зовут Гога, да?!
Сай (извращенно улыбаясь): Поэтому я хочу подарить тебе то, что давно обещал!!!
С этими словами он жестом фокусника вынимает из штанов мышеловку.
Сай (озадаченно): Упс, не то…(вытаскивает секатор, мыльницу и живую обезьянку)…А, вот оно!
Хината (восхищенно): Неужели это ОНО?!
Сай (гордо): Да!!! Это – ОНО!!! Мегаизвращенное!!! Архинеприличное!!! Яойное додзинси по «Покемонам» с рейтингом НЦ-90!!!
Остальные: о_Х!
Хидан (благоговейно косясь на обезьянку): 90?!
Сай: А после девяноста уже все можно! Даже такое….
Хината (фальшиво): Неееееет, как можно! Я – приличная девушка и не буду ТАКОЕ читать!!! Немедленно пойду и выкину это в мусорное ведро!
С этими словами она быстро хватает додзинси и прячет его под одежду.
Темари (завистливо): Ты же вроде хотела выкинуть эту преле…гадость?! Давай я тебе помогу?
Хината (поспешно): Не надо. Мне нужно его тщательно изучить…..(пошло хихикая)….На предмет вражеских шифровок….
Остальные девушки (хором): Мы тебе потом поможем!!! Всей редакцией, ага! И подружек позовем: вдруг там что-то жууткое!
Парни (в капле): о_О?!!!
Хакури (мрачно): А может, мы наконец-то сделаем то, ради чего мы здесь собрались?!
Ино (пытаясь заглянуть Хинате под блузку в поисках додзинси): Так мы же именинницу уже поздравили?!..
Хакури (трясся Ино за плечи): Жрать пойдем?!
Остальные парни (хором): Даааа!!!
Девушки (в капле): о_О!
Все подходят к шикарно украшенному столу и рассаживаются.
Тен-Тен (торжественно): Давайте прочтем молитву перед едой, как приличные люди!
Итачи (втыкая вилку в стол): Молитва! И где хавчик?!
Хината (укоризненно): Так не пойдет. Нужно с чувством, проникновенно….Как в воемкомате обычно убеждают, что ты – п******!
Саске (возводя руки к небу): ГОСПОДИ!!! Спасибо тебе за то, что создал такого крутого, такого классного мегачувака – меня!!! Спасибо тебе за то, что меня флешбечат и филлерят раз в десять больше, чем этого лузера Хидана!!!
Хидан (возмущенно) Эй, это что за наезды?!!! Три миллиарда сто тридцать миллионов пятьсот сорок семь тысяч восемсот шестьдесят девять флешбеков – это не цифра!!!
Саске (увлекаясь): Спасибо тебе за то, что про меня в три раза больше слешевых фанфиков, чем про остальных!!! И за то, что в этом профиллиреном аниме пока серий меньше, чем в «Покемонах»!!! И за журнал «Медсестры Конохи»!!! И за сериал «Татьянин день»!!! И за парня из рекламы «Веселый молочник»!!!
Остальные: о_О!!!
Саске (падая на колени): Аминь!!!
Итачи (отмирая): Это, конечно, отбивает аппетит, но не до конца. И что у нас за меню?
Югао (гордо): Здесь у нас закуски: хлеб, фаршированный булочками и маринованная соль. Здесь горячее – жареный «Доширак». А здесь десерт – сладкий сахар!!!
Хидан (в капле): Жареный «Доширак»?! Эта фигня же в воде не тонет и в огне не горит!!!
Югао (скромно): Что ни говори, я – гениальный повар! Меня стопудняк взяли бы работать в «Красти Крабс»!
Саске: Что ни говори, а у кого-то хваталки растут из жо…
Ино (затыкая ему рот): Но у нас же еще есть торт! Кстати, где он?!
Шино (весь перемазанный кремом): Его съели тараканы.
Хината (запрыгивая на руки Хидану): Аааа, тараканы!!! Спасите!!!
Хидан (запрыгивая на руки Гааре): Аааа, Хината!!! Спасите!!!
Гаара (стекая на пол): Моя грыжа….
Шино (невозмутимо): А тараканов съел я.
Дружная, прямо невообразимо умилительная коллективная капля….
Темари (отмирая): Хината, у нас для тебя есть еще один сюрприз….
Хината (садясь, услышав сказанное серет и пытается встать со стула): Нееееет!!!
Ино (меланхолично): Поздно. Мы намазали тебе сидение розовым лаком для ногтей «Эйвон».
Хидан (задумчиво): Эта фигня с ногтей слезает моментально, но им можно все приклеить.
Хакури (с сомнением): Прямо все-все?!
Хидан: А ты думаешь, Какудзу на соплях держится?!
Тем временем Хината пытается убежать вместе со стулом.
Гаара: И это не поможет. Мы прибили ножки стула к полу.
Хината (истерично): Не дождетесь, гады!!! (пытается отодрать стул)
Сай (радостно): А теперь мы представляем тебе наш сюрприз – приглашенную звезду, супермегаархиэкстрапопулярного, любимого тобой исполнителя!!!
Хината (счастливо повизгивая): Ваааааааааах!!! Неужели это группа «Кишки по проводам»?!
Сай (в капле): И это – Дииииииииииима Бииииииииилан!
В комнате гаснет свет, и загораются фиг знает откуда взявшиеся розовые свечи. Посреди зала появляется губная гармошка.
Ино (разочарованно): Черт, я думала, Билан хоть посимпатичнее!
Гаара (истерично): Не оскорбляй имя Великого!!! Он даже круче, чем Кобзон!!!
Начинает звучать заунывная, противная, типично дибилановская музыка.
Саске: Я не понял мона!!! Где балерина мона?!
Тут из губной гармошки выпрыгивает сборная России по хоккею в полном составе.
Остальные: Х_Х?!!!
Саске ( в капле): Все-все, молчу-молчу.
Сборная России по хоккею начинает ездить по залу кругами, разбрасывая вокруг лепестки роз.
Ковальчук (Овечкину): Мне кто – нибудь скажет, что я, двухкратный чемпион мира, делаю на Дне Рождения этой девочки с укуренными глазами?!
Овечкин (заезжая Малкину клюшкой): Мы в фанфике, брат. Это как игра с канадцами: в любой момент здоровый волосатый мужик может тебя повалить на землю! И тогда фанфик плавно перейдет в яойный……
Овечкин: Т_Т
Тут хоккеисты выстраиваются полукружком, и под музыку из шайбы выскакивает Дима Билан в неизменной маечке и штанишках.
Дима Билан (не переставая прыгать): Приииииивет, Коноха!
Гаара (начиная истерично орать и кидаясь к Билану на шею): Аааа! Ооооо! Дима, Дима!!! Наконец-то ты приехал!!! Я — Гаара, твой фанат номер один!!! У меня есть все твои полтора диска, записи всех твоих трех клипов и те самые носки, в которых ты дважды выступал на Евровидении!
Дима Билан (оживляясь): О, кстати о носках, отдай их мне. А то они у меня, как майка со штанами.
Хакури: Счастливые?
Билан (почесываясь): Нет, единственные.
Остальные (включая хоккеистов): х_Х!!! Буээээээээ!!!
Гаара (стуча ногами): Дииима!!! Дииииимаааа! Димммммммммааааа!!!
Дима Билан (отдирая его от себя): Да-да, я понял, успокойся, милая девушка! Как там тебя – Гага? А я хочу поздравить именниницу!!! (наклоняется к Хинате) Сколько тебе лет?
Хината (с милой улыбкой прижимая к себе пилу): А тебя что, гопарь, не учили, что задавать такие вопросы девушке невежливо?!
Дима Билан (сглатывая и отбегая поближе к хоккеистам): И сппппециально для нннашшей очччароваттттельной Хината Хизашевны – ее любимая песня, «Сопливые, мармеладно-карамельные, растрепанные, растерзанные, голубые мечты»!!!
Хоккеисты начинают с маразматичным видом кататься туда-сюда. Дима Билан падает на колени.
Дима Билан (завывая и причмокивая): Ты накааааапала «Фееейри» на гууууубку, и растоптааааалаааааааа моооооооои мееееееечты! Ты заааасунуууулаааа ииииих в мясоруууууууубкуууу неземноооой красотыыыыыы!!!
Гаара (разрывая на себе одежду и швыряя в Билана трусами): Красоооооотыыы!!!
Хината (в капле): Вы, это…простите…
Дима Билан (затыкаясь): Что?!!!
Хината (застенчиво): Но это не моя любимая песня. Моя любимая – это «Сид и Нэнси» группы «Люмен».
Дима Билан (сочувственно хлопая ее по плечу): Бедная девочка, у тебя, наверно, была травма детства, раз ты слушаешь такой отстой!!! Хорошо, я спою этот ужас….(прокашливаясь)…Тыыыыыы накапааааалаааааа «Феееейриии» на гууууубкуууу!!!
Остальные (в капле): х_Х!
Тут откуда – то из угла прямо Билану в лоб летит ботинок на толстой подошве.
Дима Билан (уворачиваясь): Гыыы, мне не привыка…
В тот же миг с первой космической скоростью летит второй ботинок и попадает Билану прямо по кумполу.
Дима Билан (отрубаясь): Мяяяясоруууубкуу….
Гаара(оседая на колени): Нееееееееееет!!!
Все оборачиваются и видят Шино, с непроницаемым видом стоящего босиком.
Шино (бесстрастно): Моя миссия здесь выполнена. Прощайте, друзья.
С этими словами он поднимает ботинки, разворачивается и степенно идет к выходу.
Хидан (выходя из ступора): Ты куда?!
Шино (оборачиваясь и показывая ботинок): Мне еще на пресс-конференцию к Бушу идти.
Сборная России (хором): Мы, пожалуй, тоже пойдем….
Они запрыгивают в губную гармошку, и через минуту в комнате остаются лишь наши герои.
Гаара (подбегая к Билану): Диииииима!!! Не умирааааай!!!
Темари (залепляя ему пощечину): Ты же мужик! Соберись, тряпка!!!
Гаара (плача): Злаая ты! У меня же теперь бууудет синяяяяк!!!
Тен-Тен (тихим шепотом): Настало время для четвертого сюрприза.
Хакури (показывая на Хинату, гоняющуюся за Гаарой с бензопилой): Я думаю, с нее хватит.
Югао (злобно): А вот ни хрена! Мы все продумали! Хидан и Сай пускай бегут на склад и поджигают фейерверки!
Хидан и Сай (хором): А что это мы?!
Ино (указывая на Хидана): Ты — с розовыми глазами! А ты — (показывает пальцем на Сая) -ты мне просто не нравишься, чмо в топике!
Итачи (в сторону): Железная логика блондинки.
Хидан (открывая рот): А я все равно протес….
В этот момен мимо него проносится злобно ржущая Хината и втыкает бензопилу рядом с его ботинком.
Хидан (хватая Сая за шкирку): Пойдем, друг! Ради нашей милой Хинаты-чан!!!
Темари: И Билана захватите.
Сай и Хидан, волоча Билана за ботинок, убегают. Хината останавливается посреди комнаты, тяжело дыша. Ее глаза загораются лихорадочным огнем.
Саске (сглатывая): Мама….
Хината (врубая пилу): Вот сейчас я вас тааак отблагодарю за праздник….
Югао: Плюшки!!!

Тем временем возле секретного склада оружия Орочимару.
Сай (зашвыривая Билана в кусты): Это нам что, каждую фиговинку поджигать?!
Хидан (сплевывая): Нееет, так поступают лузеры! Мы подожжем склад целиком!
Сай (указывая на табличку: «Опасно! Не курить, не катонить, не синтезировать ашхлор»): Эммм…Ты уверен?!
Хидан(чиркая спичкой): Конечно! Как в том, что у Памелы Андерсон все настоящее!
Сай (с сомнением в голосе): А тебе не кажется странным, что склад находится возле резиденции Хокаге?!
Хидан (бросая спичку): А что тут странного?! Даже удобно! Представляешь, как Данзо порадуется, увидев наш фейерверк?!..

Особняк Хьюга.
Ино (бегая по кругу): Успокойся, Хината! Мы обещаем, что больше никогда не будем устраивать тебе сюрпризов!!!
Хината: Шинееееее!!!
Тут за окном начинают раздаваться хлопки и звуки рвущихся снарядов.
Хината (опуская пилу и подбегая к окну): Что за….?
Гаара(нервно): А это еще один наш сюрприз – фейерверк!!!
Хакури (пиная его): Это он все придумал, ага! И про Билана тоже!
Хината (наблюдая за взрывающимися ракетами и пролетающими снарядами): Это самый лучший подарок в моей жизни!!!
Тен-Тен (облегченно вздыхая): Давайте полюбуемся этой красотой!!!
Все подбегают к окну и смотрят.
Темари (под аккомпаненмент проносящейся мимо ракеты обширного действия): Это так романтично!
Тут в щель, где раньше была дверь, вваливаются обгоревшие и покрытые сажей Хидан и Сай.
Хидан (черный, как негр ночью в шкафу): Задание выполнено!
Сай (умиленно): Представляю, как радуется Данзо-сама!
Остальные (очень радостно): Даааааа! Как приятно делать добро людям.

В то же время……
Данзо и Какаши стоят на руинах резиденции Хокаге.
Данзо (выплевывая кусок сажи): Смотри, Какаши! Это – ядерный гриб!
Какаши (кашляя): Ты такой умный, Коля!
Данзо (обиженно): Я не Коля, я – Данзо!
Какаши: Нашел о чем думать возле ядерного гриба!!!

Сто сорок пятый флешбек в поместье Хьюга….
Итачи (радостно): Давайте праздновать дальше!!!
Саске (мрачно): Чем? Воздухом?!
Хидан (выкатывая откуда-то бочку спирта): Опа!
Югао (с восторгом): Где ты это взял?!

Двойной флешбек.
Хидан мирно гуляет по лесу и собирает грибочки.
Хидан (подпрыгивая): Если долго по дорожке, если долго по тропинке….
Жуткий голос (непонятно откуда): Хидаааннн!
Хидан (истерично): Ааааа! Кто здесь?!
Жуткий голос (таинственно): Я – призрак Орочимару! Я прилетел сюда, чтобы сожрать твои мозгиии!
Хидан начинает с громкими криками бегать по опушке.
Жуткий голс (хихикая): Гомен, не удержался….
Хидан (останавливаясь): Постой! Это не твой голос я недавно слышал в бане?!
Жуткий глос (поспешно): Это неважно! (становясь очень таинственным): Хидан! Я здесь, чтобы сообщить тебе особое послание!
Хидан (капризно): Я с незнакомыми призраками не разговариваю!
Жуткий голос (озадаченно): Кхим…короче, слушай сюда! Видишь вооооон ту высоченную сосну?
Хидан (удивленно): Ну да….
Жуткий голос: Лезь туда! Немедленно!
Пожав плечами, Хидан лезет на сосну.
Хидан (цепляясь за верхушку): А теперь что?
Жуткий голос: А теперь прыгай отсюда с криком «Я – космический летун»!!!
Хидан (в капле): Нахрен?!
Жуткий голос (истерично): Ты что, не слушаешься Гласа Судьбы Орочимару-самы?! Давай, сигай, и будет тебе счастье!!!
Хидан (прыгая с сосны): Я – космический летуууун!
Он со всего размаха приземляется на попу и остается сидеть с вытянутыми руками.
Жуткий голос (заботливо): Ты как?
Хидан (сдавленным голосом): Орочимару, а нафига я это сделал?!
Жуткий голос (гогоча как полковой конь): Бхва-хва-хва, ну ты так прикольно бухнулся! Давно так не ржал!!!
Хидан (в капле): х_Х!
Жуткий голос (успокаиваясь): А теперь серьезно. Видишь воон те кусты голубики? Загляни туда.
Хидан (мрачно): Там будет сидеть скунс, который перднет мне в рожу?
Жуткий голос (смущенно): Нууу, я не настолько жестокий. Заглядывай, не сачкуй!
Тяжело вздохнув, Хидан заглядывает в кусты и вытаскивает оттуда огромную бочку спирта.
Хидан (пораженно): Откуда?!
Голос (довольно): А если ты заглянешь в соседние кусты, то там найдешь и закуску!
Хидан (засовывая лицо в кусты): Твою ****!
Жуткий голос (хихикая): А вон там уже скунс….
Хидан (зажимая нос): Зачеб ды мде эдо показыбаешь?!
Жуткий голос: Ну, кто-то должен отвечать за поступки этого мелкого зас*анца Саске! А теперь прощай….(начинает затихать)
Хидан облегченно вздыхает и начинает катить бочку в сторону деревни.
Конец двойного флешбека (скоро они вообще закончатся?!)

Хидан (наливая себе спирта): Вот так все и было!
Югао (с сомнением): Орочимару в кои-то веки сделал нам что-то хорошее…Не верю…(взмахивая стаканом)…А, похрен! Кампай, друзья! За Хинату!
Все (чокаясь): Кампай! За тебя, Хината!
Хината (радостно): За меня! Не чокаясь!
Остальные: х_Х!

Окончательный конец флешбеков!

Хината (держась за голову): А больше я ничего не помню…. Вроде я танцевала стриптиз на столе…
Хидан: Не переживай! Тебя хватило лишь на то, чтобы снять носки. Потом ты отрубилась….(вздыхая)…А мы так хотели….
Саске (подскакивая): Эй, а что это у меня спина расцарапанная?!
Ино (краснея): Мы с девчонками хотели сыграть в крестики-нолики, а бумаги не было….
Саске (отодвигаясь): Хорошо, хоть вы не решили поиграть в пожарников и не подожгли мне пятки!
Тен-Тен (залпом выпивая десятый стакан рассола): Нет, это мы с Саем сделали, не переживай!
Сай (глядя себе на ноги): Нани?!
Итачи (показывая пальцем на Гаару): Аааа! Откуда у тебя татуировка на попе «Дима Билан форева!»?! Это тоже ваших грязных рук дело, ведьмы?!
Гаара (густо краснея): Я это…ее сам…вообще-то….
Остальные: о_О?!
Гаара (поспешно): И чего только не сделаешь спьяну!
Остальные: Ага, точно!
Хакури: Гпопдпдшпшд! Нргрдшнрдн патлатый урод лпрдпд?!
Темари: Он говорит: «Так, вроде все вспомнили, ханурики. А где Билан?!»
Хината: А действительно, где он?!

В то же время, на руинах резиденции Хокаге.
Данзо стоит над каким-то волосатым парнем в оранжевом комбинезоне.
Данзо (размахивая руками): Ты что делаешь, идиот?! Кто же к стенам ковер приделывает?!
Парень (пискляво): Начайникама, не сердитесь мона!
Данзо (закуривая): Пошевеливайся, Димшут! Мой дом сам не отстроится!
Парень оборачивается, перед нами предстает грязный Дима Билан.
Билан (вскидывая мотыгу): Тааа, начайникмама, сделанама! Билив ми!
Конец!