Название: "С добрым утром, Саске!"
Автор: Леония
Бета: viaorel
Пейринг: Сасу/Нару
Рейтинг: PG
Жанр: юмор, намёк на яой
Форма: мини
Состояние: закончен
Дисклеймер: Да-да, господин Кишимото, это ВАШИ герои! Как это, «Я такого не писал!»??!
Предупреждение: Без ООСа может только Кишимота!

Как вы думаете, на что похоже обычное утро среднестатистической супружеской четы? Продирание глаз, вялый утренний поцелуй наугад, изнывание под дверью сортира в ожидании своей очереди, брезгливое ковыряние в тарелке и, наконец, выползание из родных пенат навстречу судьбе, а там уж как сложится та самая судьба. Но эту чету назвать среднестатистической не повернулся бы даже самый смелый язык.

Семь утра. Покрытый вмятинами будильник заводит свою трескучую заздравную песнь, звук, нарастая, заполняет всё пространство небольшой комнаты. На большой кровати, за обширность и функциональность прозванной в народе гордым словом «траходром», начинается движение: кто-то ворочается, зевает, постанывает, но упорно не встаёт. Звук будильника становится угрожающим. Из-под одеяла высовывается рука, цапает многострадальный механизм и швыряет в стену. Обиженно хрюкнув, звонильник затыкается и с мстительным грохотом падает на пол.
- Добе, там кнопочка для особо умных есть, - слышится сонный, но уже мрачный голос.
- Тогда и ставь его возле себя, умник! – огрызается второй голос.
- Я-то и так проснусь, а тебя ж хрен поднимешь, спящий царевич! - первый голос из мрачного становится ехидным.
- Тогда уж хокагич, - в тон ему отвечает второй. Даже не видя лица его обладателя, можно точно сказать, что первому показали язык.
Пододеяльная возня усиливается, слышатся сдавленные смешки, звуки поцелуев, возмущённое «Ах, ты!» - и стремительно распрямившееся тело вышвыривает встрёпанного оппонента прочь с уютной кровати. Катящаяся кубарем тушка со звучным «ляп!» здоровается с той же стенкой, о которую ранее звезданулся будильник. Последний, злорадно булькнув, затихает окончательно.
- САААСКЕЕЕ!!!
На кровати, сбрасывая с себя одеяло, рывком садится победитель постельного состязания. Чёрные волосы стоят дыбом, глазищи сверкают праведным гневом, что неудивительно – нижняя губа прокушена до крови пылким соседом по койке (по дому, по всей жизни, будь она неладна!!!). Посасывая ранку, он сверлит злобным взглядом лохматого блондина у стены. Пауза затягивается. В воздухе всё отчётливее ощущается почти электрическое напряжение, кажется, ещё немного - и жахнет молния.
- Узумаки, ты – кретин!
Ффуухх, кажется, пронесло.
- Ну вот объясни мне, как я с таким украшением на работу пойду? – черноволосый осторожно трогает болячку и морщится. Блондин виновато вздыхает. Но тут ему в голову приходит блистательная идея, от которой полосатая физиономия расплывается в довольной ухмылке:
- А ты не ходи!
- Как это? - брюнет в ступоре.
- Да элементарно! На тебя напал… эээ… о! Бешеный лис! – счастливый гогот.
- Вот уж точно - бешеный, - ворчит пострадавший от нападения неизвестного животного, беззастенчиво выдаваемого за лису. Блондин тем временем вдохновенно вещает, развивая тему:
- … а для убедительности сводим тебя к Сакуре, она сделает укол какой-нибудь витаминный…
- Противостолбнячный! – взрывается брюнет. – Против такого столбняка, как ты! Лис меня покусал, ха! А твой питомец Кьюби от бешенства привит?!! Может, и тебя кольнуть надо?!
- А меня-то зачем?! – офигевает идейный вдохновитель.
- Для профилактики!!!
Брюнет соскакивает на пол и, шлёпая босыми ногами, удаляется в ванную, бормоча себе под нос: «Я женат на идиоте!».
- Видели глазки, что покупали? Теперь ешьте, хоть повылазьте! – орёт ему вслед прекрасная половина. В ответ дверь ванной комнаты хлопает по-особому громко и пренебрежительно.
- Вот козёл, - беззлобно выдаёт блондин, поднимая украшенный очередной вмятиной будильник. Трясёт возле уха, дышит на стекло, полирует его о трусы, колупает треснувшую эмаль на корпусе и приходит к выводу – таки не работает.
- Аааа…
Будильник роняется обратно. Погромщик исчезает на кухне. Звуки, доносящиеся оттуда, могут смело претендовать на «Оскар» в качестве лучшей озвучки батальной сцены. Не хватает только конского ржания, но его с упехом заменяет риготание блондина. После очередного жуткого звука падения чего-то массивного (неужто в ход пошла мебель? OMG!) из ванной вылетает озверевший мокрый брюнет в одном полотенце.
- (вырезано цензурой) ты (опять вырезано цензурой) я тебя (совсем вырезано цензурой)! ПОШЁЛ ВОН С КУХНИ, ЗАРАЗА!!!
- Я есть хочу! – протестующий вопль. Чёрные глаза стремительно раскочегариваются, как конфорки инфракрасной плиты. Блондин, пискнув, исчезает за холодильником.
- Вылазь, вредитель, - рычит брюнет.
Тишина.
- Ты сам выползешь или мне тебя оттуда выкурить?!
Молчание.
- Ну всё! ЧИДОРИ!
Грохот, треск, клубы дыма, яростный кашель дуэтом. Дым немного рассеивается и становятся видны две чумазые фигуры над обломками почившего агрегата.
Покорёженные останки смердят горелой изоляцией, горелыми овощами и горелой бумагой. Сквозь смрад пробивается тонкий аромат хорошо прожаренного бифштекса.
- П**дец холодильнику! – загробным голосом констатирует блондин… теперь уже шатен.
- Приятного аппетита! – хмыкает демоническая фигура в набедренной повязке.
Парни окидывают друг друга мрачными взглядами. Присматриваются. Экс-блондин тихо прыскает, припылённый брюнет, пряча усмешку, складывает рот куриной жопкой, отчего визави заливается уже в голос, хлопая себя по коленям, тыча пальцем в стоящего напротив убийцу холодильников и безуспешно силясь выговорить хотя бы слово. Наконец брюнету эта истерика надоедает. Он сгребает подкопчённого юмориста в охапку и тащит в ванную. Запихнув в душ, быстро включает холодную воду и отскакивает на безопасное расстояние.
- ВАААА!!!
Теперь потешается брюнет: у обтекающего блондина глаза вытаращены, как у мышки, делающей харакири. Бедолага мгновенно синеет, покрывается гусиной кожей и начинает стучать зубами.
- С-са-с-ске, с-св-в-во-ло-чь, вык-к-к…
- Что-то никак не могу понять, о чём Вы говорите? – стебётся брюнет. А вот это он совершенно зря! Сильная рука хватает его за шею и втягивает под ледяные струи. Теперь орёт черноглазый, пытаясь вырваться из стального захвата и одновременно открутить вентиль горячей воды. Последнее удаётся значительно быстрее, хватка на шее ослабевает. Оба наслаждаются теплом и тишиной, нарушаемой лишь шелестом воды…

- Если бы мне кто-нибудь лет этак надцать назад сказал, что в мою жизнь прочно войдут мятые будильники, прокушенные губы и взорванные холодильники, и всё это со сранья - хрен бы я ему поверил, - бурчит черноглазый, отмывая шевелюру блондина стратегическим запасом шампуня после того, как на его собственную вылили не меньше флакона (можно было обойтись и более скромным количеством, но кое-кто в этом доме не приемлет полумер). Сам блондинистый блаженно жмурится, полосатая мордашка лучится счастьем.
- Скажи, Саске, а ты не жалеешь, что теперь у тебя есть ВСЁ ЭТО?
Короткая пауза. На один вдох.
- Нет, усуратонкачи, не жалею.
Брюнет оставляет разомлевшего жёлтого полосатика домываться, а сам идёт в комнату за полотенцами. На обратном пути он слышит в ванной грохот, отборный мат и оглушительный вопль:
- Какая сволочь бросила на пол мыло??!!!
«Сволочь» закатывает глаза и идёт поднимать мыло, рухнувшую полку и своего благоверного, чтоб ему пусто было, слепошарому!

С добрым утром, Саске!